Akkor és most

Akkor és most

A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Ma este sem lesz szex?

Ma este sem lesz szex

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Olvasd tovább...Ma este sem lesz szex?

Kvittek vagyunk

Kvittek vagyunk

Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
– Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:

Olvasd tovább...Kvittek vagyunk

Két szobor

nevetes

Két szobor

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt
mondja nekik:
– Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és…

Olvasd tovább...Két szobor

A szőke és a termosz

A szőke nő és a termosz

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
– Termosz – feleli az eladó.
– Mire jó? – A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
– Termosz.
– Mire jó?

Olvasd tovább...A szőke és a termosz

Ex házastársi levelezés

Exek levelezése

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.

Olvasd tovább...Ex házastársi levelezés

Szabályos sofőr – Vicc

Szabályos sofőr - Vicc

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh, kösz.
– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

Olvasd tovább...Szabályos sofőr – Vicc

A jó férj jutalma

A jó férj jutalma - Vicc

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha,
az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet: 

Olvasd tovább...A jó férj jutalma

EMO-s napirend

EMO-s napirend

8:00 – Felkelni, tükörbe nézni, majd elsírni magunkat, hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 – Előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 – 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 – Kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 – Fürdőszoba: eltávolítani a testszőrzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink.
11:00 – Az új képeket feltölteni a MySpace-re, emailek lebonyolítása, MySpace-en megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod, megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 – Némi nemű táplálék elfogyasztása
13:00 – Sírás
13:25 – MSN-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 – Megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 – Végre kimerészkedhetsz az utcára. Elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod, kollektív sírás.
17:00 – Vacsora könnyekkel kísérve
18:00 – MSN, MySpace és társai.
20:00 – Fürdés, smink eltávolítása.
20:45 – Smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni, hogy mennyire ronda vagy, sírás
23:00 – MySpace-en összegezni a napodat, elköszönni a netes haveroktól.
00:00 – Lámpaoltás, kis pityergés még mielőtt elalszol.